我从小就渴望着这年龄的阶段快来，如今它来了，它匆忙忙的来到我身边，可我发现它是来了，它是带着悲伤而来，它很残酷的带走我的童年，给我换取来的却是悲伤，那种让人无法呼吸的悲伤，我感觉我好累、好累。
匆匆回想起往事，我是那么的开朗，那么的快乐，在童年里欢笑声时时刻刻都在自己的耳边播放着，让我们想想，那是一件多么让难忘事情，可如今发现这童年里欢笑声已经到此停止了，是永远的停止了。到现在我依然很难接受这样的事实。我甚至每天都傻傻的在努力的寻找那一份属于自己的童年里欢笑，明知是寻找不回，可我却还是在努力，我觉得我只要努力到最后我一定可以找回属于我的童年里欢笑，可是时间一分一秒的过去，童年的欢笑声也渐渐离我更遥远。我以为我只要努力就可以寻找回来，直到现在原来我所付出的努力都是错误的。曾经跟老大在属于我们的宽阔的海滩上，玩着那童年的游戏，我以为只要玩那些游戏就会找回自己童年里快乐，可我们发现我们越玩就越无奈，我们在无数次的强压下如今的思想，可不管我们怎么努力都无法抹去如今的思想，我们才发现我们玩的不是童年游戏而是无奈。甚至我们觉得我们自己很幼稚，很天真。当时的所有无奈很明显的写在了我和老大的脸上。明知道这是一件一去无不返的事实，可我们还是要坚持的挽回，如今发现我们是真的很愚蠢。
十七那年，我开始学会独自生活，踏上了工作行程，那年是多么开心，因为自己是真正的会赚钱了。自己学会赚钱，其实在十二岁那年就会了，那时候的自己每天早早就拿着一把虫鱼网出海抓鱼换钱，有几次是在深夜四、五点钟的时候从床上爬起来拿着出海抓鱼，因此那时候我经常抓鱼，也懂海水的上潮和退潮。只有在上潮的时候我才会出海。每天抓回来的鱼都靠 爷爷帮我拿鱼去卖，不管什么时候只要我一出海就能赚到我一个星期的零花钱，从来没有空手而归，同时那时自己也比较省钱，不会像别的孩子一样，那些孩子只要有钱就往游戏厅里跑，而我不会，因为我爸管着我比较严，从不接近游戏厅。会自己赚钱，所以我那时候的零花钱根本不需要问家人要一毛钱，没钱花了自己拿着鱼网自己赚钱，那时候爸爸总是骂我整天就知道出海晒了黑黑的，我爸之所以骂我是因为那时候晒太阳过多得了一场大病，当时年纪小不懂什么，出海玩乐却是我的爱好，那时得了那场大病花了我家里不少钱才治好。记得有一次台风很大，台风摧毁了不少虾池和树木，海水上潮比平时也上了多了几倍，那时候人人都躲在家里不敢出门，而我呢，不一样，我觉得今天是赚大钱的好机会，等差不多退潮的时候，偷偷约村里一个兄弟去抓鱼，那时我爸妈不知道，我和那兄弟到了海边，那风真的好大，海浪也足够有几米高一波，站在海边站都站不稳，由于海浪太高，当时我不敢把鱼网撒得太深，就在浅地方撒下去，而我那个兄弟把鱼网放了很深，鱼网当时就被海水冲走，人差点也没命了，在他拼命之下才游上岸来，他拉着鱼网的网头游了上来，而鱼网却搞不上来，海水太急根本无法拉上来，凭我们两人的力量才辛苦的把鱼网弄上岸来，一看鱼网估计要卖钱啦，整把网里都是垃圾，一条鱼都没有。而我放在浅水的地方，我当时以为我的鱼网也被水冲走了，赶快跑下海里收网，跑下去却发现不是海水冲走，而是鱼拉着鱼网往下游，我抓起鱼网准备要收，网头一条大鱼突破我的鱼网，让它跑掉，这条大鱼足够有三斤，抓起鱼网感觉鱼网很多鱼，我不收网，我拿起装鱼框去解开网里的鱼，可网的鱼都不是小鱼，个个都是两斤以上的那种大鱼，装了两条鱼框就满了，没东西装只好把鱼弄下来丢在岸上，一网解下来有二十多条，条条都是两斤以上。当时我又换了一个地方把鱼网撒下去，一会的工夫又捞了十多条大鱼，就一个小时的时间，我捞回来的鱼卖了六百块钱，这一刻我发现我并没有输给渔民，我一日能赚得比他们多。从那一刻村民们对我那可谓是刮目相看，每每村民们见到我都说“怎么今天不去抓鱼。”“这孩子”说着还给我顶一个大拇指。甚至那些村民骂他的孩子连我都拿出来说“你看看那个谁谁谁有多乖，多厉害。”“你多向那谁谁谁家的孩子学习学习吧。”有些人他们会嘲笑我，因为我比他们好，他们嘲笑我，而有些人理智点，他们会自动找我一起玩。跟我玩，他们的父母知道是我玩，他们也很放心，他们知道跟我一起玩不会去偷别人的东西，不会去抢别人的东西，也不会去跟别人打架，所以他们都很放心他的孩子跟我玩。有几个经常闯祸的孩子，也经常被他们的父母关在家里不给出门，不管什么人去找他们，他们的父母都不会让他们出门，而我去找他们不一样，他们的父母都毫不犹豫的放他们出门。所以我以前在村里就不愁没人跟我玩。如今的我不管搞什么活动都会圆满的完成，因此我在村里也非常受欢迎。想想去年我回家，找了一个兄弟单独在聊天，聊着聊着就变成群聊了，想想那时是多么受欢迎呢。从下午五点群聊到了晚上十一点，当时的我工作有些钱，请他们喝酒吃东西。那时候是多么的怀念。
谈谈工作上的行程，说说人生的道路，讲讲情感的遭遇。
十七周岁踏上工作的旅途上，那时候的我是那么不懂事，我觉得我那时应该是上学年龄，因上了不该上的学校，早早就毕业出来工作，那时十七岁，一个未满成年人的年龄，就踏上工作的旅途中，当时的我是那么脆弱。第一份工作由学校分配于我，当我踏进这家工厂门口时，砸铁瞧铜的杂音传到我的耳边，当我听到这些杂音，我当时我知错了，原来我选错了专业，那不是我想做的事。我错了，在这家工厂我毫不了解的工厂，我干三天，我觉得这样的工作对我毫一点前途，我选择擅自离开了。没人知道我的离开，也没人会注意到我的离开，我垂头丧气的离开，脆弱的躲在房间里，我是那么没用，从那刻起，我后悔了，我后悔我当初选择这样的专业。同时我也憎恨这个学校。没了工作之后，我几乎没有勇气再去找工作，同一时我年龄不够，没公司会用我。单独在空虚的房间里，我脆弱了给家人打电话，我脆弱的心灵经不起考验，顿时就哭了，那时的我不管遇到什么困难我都会依赖我的家人，因为只有家人才能使我坚强，爸爸在电话头听到我的哭声，爸爸跟我说“如果不想工作就回家读书吧。”爸爸是那么的疼爱我，送我出外面读书，毕业工作了，他还想让我继续求学。其实我并不是学习料，所以我要靠自己。在房间里颓废两天，我觉得这样下去不是办法，我当时就鼓起勇气去找人才市场的人帮我找工作，半天的时间人才市场的人帮我找一份工作。这份工作，我还算有些喜欢，就是上班时间较长，在工作上我总是尽心尽力的做好我自己该做的事，不该做的事我碰都不会去碰它一下。就这样一个月下来，工厂的经理对我印象也很深刻，不管我到任何地方工作，我都感觉我可以做的最好，即使做不好，我也会全力以赴做到最好。只要我达成我想要，即使我再苦再累也值得。我想要的并不是在工厂里有什么高等职位，我想要的是自己能多付出点奉献，我不要求什么，我只想有一点点成就感我就满足了，可我现在已经做到了，我是做到，但同时我也觉得累了，我厌倦了这里所有事物。
一天天重复的生活，让我的人生的道路沾不上光，一片乌黑抹布蒙住我前行道路，让我找不到路口的方向，在这前行道路上成为我想象中的迷宫，让我找不到出口，我是那么的迷茫，那么困惑。
被锁在牢笼里无法见得到明天阳光，无法尝试到人世间精彩，我活了好累、好累，无人愿意为我打开这具牢笼的扇门，让我困在这具缺少氧气的牢笼里，让我无法呼吸，我想得到自由的飞翔，我不想因为这具牢笼困住我一生，人生只是短暂的，我要活得精彩，飞得更高，所以我要尽我所有才能逃脱这具见不到阳光的牢笼，让我重获自由。在我人生的价值观里，我不需要活了太累，更不需要太忙碌，我只要平平淡淡的过一生，我不祈求我有什么事业，事业对我而言那是一段遥远的距离，或许说我对未来的事业没有把握，我可以没有事业，但我不可以没有理想，我的理想其实很简单，家人健康就是我的理想，只要家人健康就是我最大理想，他们就是我最想要的理想，陪伴他们到老。在我眼里有事业的成功人士，他们有了自己的事业，但却忽略了他的家人，因此他们事业繁忙时也渐渐的少回家探望他的家人，甚至几年十几年都没有时间回家探望他家人，在此他的家人也是多么希望他的子女可以回家跟他一起吃个团圆饭。做为很多成功人士，我想他们每天都是忙忙碌碌，别说是吃个团圆饭，我想能有回家已经是很不错了。所以这样人生道路我不想走，也许我根本没有这个资格走。即使我有资格走，我会选择放弃，因为我不想我活了太累，我想要很简单，平淡、幸福、健康、快乐。当然这点都是我想要的，有事业的人，他们也许也有这样快乐和幸福，但他们人生道路上却有了不少拐弯，甚至在不幸的时候，他们还会遭遇到十字路口，十字路口对他们是多么难的选择，不，应该说对每个人而言都是难于选择的道路，我怕遇到十字路口，所以我退出关于事业选项，我选择平淡，在平淡中或许也会遇到十字路口，但在我的人生价值观里这种可能性只有百分之一，也可以说没有。古人有句说的好。（孔子曰：父母在，不远游，游必有方。）这句话的意思就是说：父母在世的时候，不出远门去读书，或是工作，万一要出远门，必须有一定的去处。在这里，孔子所着重的是子女对父母的责任，所以要留在家中陪伴父母，与父母共同生活。
如果我的家人给我一道分叉道路，一边是事业，一边是平淡。我会毫不犹豫的选择平淡，但是我的家人也许跟我的想法是不一样，他们都希望自己的孩子有一个成功的人生，但他们却不知道他们的孩子想要的是什么，其实我们作为子女都希望一辈子陪伴在父母的身边，父母把我们供养十几年或是二十年，在我们这个年龄阶段的时候，应当是我们做子女和父母分担的时候，在有些地方你也许还没有学会，所以你就应该要去学会。如：帮父母锤背，洗脚，洗衣服，做家务等等，你都需要去学习。这些都是我们应该要做的。
情感是人生中最重要的一部分，是生活中不可缺少的精神支柱，如果我们生活中没有情感的呵护，我们将会像树枝一样枯萎。在我们生活中的情感分为三种：爱情、友情、亲情。有人曾经问过我这三种情感哪个对你比较重要。其实这样的问题对我而言没有重不重要，不管是什么情感，我觉得珍惜才是最重要。如果在你的生活没有情感，那你将会面对着孤独、寂寞。在你需要帮助的时候没有人会帮助你，因为你没有情感，没有所谓的人际关系，所以你会很孤独。其中友情和爱情都可以来自虚拟的网络上，或许很多的友情都是来自虚拟的网络上，其中我就是一个例子，我几乎所有友情的都是来于网络上，现实中友情从我朋友当中只有一个（同学除外），其他的都是虚拟网络上而来，最终他们也成为了我现实中的友情，我在友情的这段情感里，我珍惜我身边的每一个朋友，在我眼里他们有时就是我的避风港，同时也是我的归宿，如果没有他们，我可能流落街头，当然他们在需要我的帮助的时候，我都会尽我的全力去帮助他们，所以我在他们眼里算是一个值得珍惜的好朋友，互相帮助那是友情的缘点，友情来自的是一个缘字，只要有缘在茫茫人海中都会相遇，相遇就是一种缘分，相识、相知，这样的友情几乎都很好，如果你有这样友情，那你得死心塌地的珍惜，因为这样的友情值得你珍惜一辈子。互相理解也是三大情感中的最重要点，如果在情感你不懂理解对方，那你应该要撤离情感边界线，因为你不配拥有情感。是情感，它不需要解释，大家都能理解。即使你解释再有，你身边的朋友也许都没在听，他们不需要，他们都理解。我相信我们每个人都希望自己可以拥有一份天长地久、地老天荒而美丽的情感，所以我身边的朋友们，我要感谢你们。如果可以，在这短短几十年里，我们做一回那所谓的天长地久、地老天荒而美丽的友情吧。在爱情的世界里，我是一个多么盲目爱情者，我是那么的不懂爱情，在爱情的来临之前，我总是告诉自己，这段感情要好好珍惜，可不管我怎么努力，到最后我还是会收到‘好人卡’其实我很害怕收到这样的‘好人卡’我每次收到我都会悲伤，很难过。我在爱情的世界里，我想我不懂得做一个好男人，但在爱情的世界里，不管是谁，我都会付出一切的心思对她好，可到了最后受伤的依然是自己。我甚至有时怀疑自己以后能不能找到陪伴终身的另一半，别说以后，就从现在我都不敢抱太期望会找一个真心爱我的人，或是我真心爱她的人。我总觉得我自己很失落。总是要求别人帮我介绍，从这点也可以看出来我是那么的胆小。曾经一个女孩跟我说一句话，她担心跟我说：你会有一天离开我吗。我说：我当然不会离开你，只要你不离开我。而她告诉我：要是我家人不同意我跟你在一起，我会选择离开你。这女孩当时我才十七岁，我并没有想过会让我的家人知道我谈恋爱，听了这个女孩我有些不敢接受。直到现在我才懂应该要好好珍惜这位女孩，可是距离总会捉弄人，让我和她的感情分开了一界线。现在我都在寻找这个女孩的联系，可我依然找不到，或许再也不会相遇了，如果有机会再让我和她相遇，我想这辈子非要她不可了。只可惜命运就是这么无情，现实就是这么残酷。
赠送一句:(人生的道路上,半路总是遇到施工中)